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Riesgos biológicos

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Tenemos este nuevo y elegante sitio web de directorio de empleados en el trabajo. Está destinado a ayudarnos a encontrarnos mostrando las ubicaciones de nuestras oficinas, las extensiones de teléfono y una foto.

Está no, me han dicho, destinado a ayudarnos a encontrar fotos y números de teléfono de chicas calientes en el piso de arriba, para que podamos llamarlas y reírnos de ellas como un idiota. me han dicho esto varios veces, de hecho. La última vez por escrito, incluso. Lo que sea.

De todos modos, también nos han animado a completar una sección de ‘biografía’ para el sitio web. No somos un montón de engranajes sin nombre y sin rostro, quieren que aprender unos de otros, para compartir nuestros intereses, metas y aspiraciones.

He intentado esto de ‘compartir’. Y no está funcionando. Simplemente no puedo encontrar una biografía que grite ‘charlie!No en un tono de voz de apoyo y sin horror, de todos modos. Mis intentos no han ido bien.

Primero, probé el ángulo del ‘Empleado del mes’:

Llevo poco más de dos años trabajando aquí. Mis pasatiempos incluyen archivar documentos, trabajar hasta tarde, ir a buscar café para el jefe y simplemente ser el mejor miembro del ‘Equipo Éxito’ que sé cómo ser. ¡Dios mio!

No es bueno. Lo revisé y le di mí mismo un calzoncito. Necesitaba algo más sutil. Así que probé el enfoque ‘Entrevista-Hablar’:

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Mi permanencia en el empleo en el establecimiento actual me ha brindado la oportunidad de mejorar mi conjunto de habilidades, enfrentar desafíos técnicos y desarrollar una sólida visión interdisciplinaria de nuestra misión general como organización.

Agradable. ¿Qué significa? No tengo ni puta idea, y pasé veinte minutos escribiéndolo. Creo que tal vez describe la vez que descubrí el dispensador automático de toallas en el baño. No estoy seguro. Sin embargo, apuesto a que algún día podría conseguir un puesto de CIO con tonterías como esa.

Decidí volver a lo básico, con la estrategia ‘La honestidad es la mejor política’:

Cuando no estoy trabajando, disfruto de muchas aficiones. Puede encontrarme jugando voleibol, animando a los Medias Rojas o desmayado boca abajo en una piscina de tequila y limonada frente a mi tienda de licores local. Además, me gustan las tetas. Y yo no bebería de la cafetera del cuarto piso, si fuera tú. Confía en mí esta vez.

La honestidad nunca fue mi fuerte. Así que probé el otro extremo y tomé la ruta ‘Soy mejor que tú’:

Llegué a esta empresa desde la Universidad de Harvard, donde obtuve varias de mis muchas maestrías. Además de ser cinturón negro en kárate, jiu jitsu, tae kwon do y varias artes marciales de las que los ojos redondos nunca han oído hablar, también soy campeón mundial de canto a la tirolesa, gran maestro de ajedrez y premio Nobel. En mi tiempo libre, modelo ropa interior masculina y mantengo un topiario elaborado como bustos de físicos daneses famosos.

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Buen esfuerzo, sin duda. Pero alguien me pedirá eventualmente que rompa un bloque de cemento por la mitad o recorte su seto para parecerse a Neils Bohr, y la plantilla estaría lista. Así que eso tampoco funcionaría.

Empecé a pensar que nunca tendría una biografía adecuada, cuando finalmente se me ocurrió una idea. ¿Cuál es el punto de este poco de información personal, de todos modos? Es para animar a la gente a Déjame solo, para poder hacer un maldito trabajo. Aterciopelado. Yo sé cómo hacerlo que:

Vivo en un pequeño estudio cerca de la oficina, con mis nueve gatos y una ‘figura de acción’ de cartón de tamaño natural de Xena como compañía. Disfruto coleccionando sellos, escribiendo fanfic de Babylon 5 y clasificando los materiales reciclables en los contenedores adecuados. Pasa por mi cubículo en cualquier momento para discutir las inconsistencias en la historia de fondo del clan Skywalker, las ventajas de los mazos de Magic llenos de artefactos o para intercambiar consejos de vestuario de Dungeon Master. ¡’Viva mucho tiempo y prospere’!

Brillante. Y sólo marginalmente autobiográfico. Oye, reciclar es importante¡Maldita sea!

También estoy feliz de informar que no he tenido un único persona pasa por mi cubículo para hablar conmigo desde que publiqué esa biografía. Incluso el personal de limpieza no se acercará.

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Y si alguien alguna vez lo hace — buscando tonos de llamada Klingon o calcomanías de DragonBall, sin duda — siempre puedo golpearlos en la cabeza y deshacerme de ellos en una sala de conferencias. ¿Quién va a extrañar a alguien como que, ¿eh? Probablemente sea solo el CIO, de todos modos.

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